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  • 9月 07 週四 200619:01
  • (轉載)魅力壞男人 是藝術更是品味

魅力壞男人 是藝術更是品味
男人本來就壞,差別在有沒有魅力,懂不懂使壞。男人在壞了幾千年後,本就不可能在一夜之間變好。但是,懂不懂得將這壞發揮到恰到好處,運籌帷幄,就是魅力之所在了!使壞是一種藝術,更是一種品味。
頹廢,自在,隨心所欲,超脫世俗之界限之真情
 浪子所謂的壞,其實也可以解釋為一種對人性的表態。將真實的一面無所束縛的表現出來,也許不夠美,也許不夠光鮮,但卻流露自然的魅力。
甜而不膩,思而不言,粗而不俗,魅力壞男人也!
 太黏的男人容易膩,保持距離才是美,太聒噪的男人令人生厭,言過於情有失真誠。魅力壞男人絕不是娘娘腔,但粗獷中帶有獨特品味,尺度火候恰到好處。
有耍酷和愛現的實力和才華即是魅力壞男人
 扮豬吃老虎,也得扮什麼像什麼。女人不在乎男人愛表現,或是一副不可一世的樣子,但是得真的有兩把刷子才能名副其實,才能令人折服。
噴奇怪的香水,聽另類的歌,談別人聽不懂的話
 壞男人往往是不被了解的一群。在一般人的眼中,他們可能是被定位為異類。也因此不少人要高唱「沒有人知道我的心」。要了解魅力壞男人,不僅要用眼睛看,耳朵聽,更要用心去體會。
要有哲學家的頭腦,企業家的口袋,運動家的雙腿
 以此宣言看來,魅力壞男人必須要思想不俗,又要多金才更能使壞,再加上強而有力的行動力,現代的女性也太理想化。如果男性同胞看到這則宣言,一定會大喊「男人真命苦」。
不良的天使,從良的魔鬼,眼神令人慌,笑容令人狂
 壞男人的魅力在於他的不安定性。一種具有缺陷的美麗。天使和魔鬼結合的化身。時而狂悲,時而狂喜,讓人無法捉摸。
攝人的眼神和一抹凡事不在乎的笑,叫人沈迷
 眼神代表一切。會說話的眼神可以勾魂,可以訴情,也可以是致命吸引力。眼神專注而執著的,笑容卻是自由的,魅力壞男人叫女人永遠猜不透。但也因為這份神秘才叫女人不停的探索,無法控制的淪陷。
夠酷,具致命吸引力,有強烈個人風格
 魅力,也許每個人的定義都不同,但是有跡可循的是,在於讓每一個個體都是獨一無二,做最真實自信的自己就是魅力的發源地。壞「男人的」「壞」就在這種表現獨一無二的自我。
魅力壞男人 婚後的新好男人
有人說,嫁老公,千萬別嫁給純情男子。因為純情男子的「純情」只因閱歷不多,經驗不足,一但婚後眼界大開,最有高危機出軌。那些魅力壞男人是歷經滄桑的浪子回頭,變成結婚後的新好男人,反而更穩定。
超越流行,獨特吸引力,游走危險邊緣
 是市場的先鋒,是領導流行而不是跟隨流行的男人。有冒險當然就有危險,然而也正因危險更散發魅力。游走在尺度之間,充滿爭議性,壞男人,勇於走鋼索的探險家。
魅力壞男人就像「瓦沙米」一樣,讓人又愛又怕,哇!嗆得夠味!
 敢吃瓦沙米的人就知道,那種又怕嗆又忍不住想吃的慾望。有味道的壞男人就有如此的魅力。讓人上了你癮,欲罷不能,因為雖然嗆鼻,但是嗆的夠味,叫人不想他也難。
另類的偶像,外熱內冷,讓人抓不著頭緒的Cool Man
 既然大部分的男人都想做好男人,魅力壞男人就顯然的區別於主流,走出自己的路。可能乍看在前,忽焉在後,四季分明的脾氣,叫你抓不透摸不清。只能一言以敝之一「酷男」也!
善變,多重性格讓人抓不住在想什麼, 更讓人有想入非非的感覺
 壞男人的多變激發你的想像力。變,我變,我變變變……這種基本特質,帶你進入一種不安定狀態,心中的一灘平靜就如此被挑起漣漪片片。
風流不下流,壞人中的好人,性格中帶火爆
 可以允許風流,可以允許使壞,可以允許粗魯,但是不可以失去風格和品味。要做一個有魅力的壞男人,taste,tell everything。
亦正亦邪,壞得令人牙癢癢
 每個人血液中都流著一些壞念頭,有些人想想而已,有些人付諸行動。魅力壞男人的壞,如梗在喉頭的刺,叫你吐不出也嚥不下。
擁有真特色,放棄舊枷鎖
 現代女性的審美觀改變了。雖然還存在過去許多人所謂的英俊、瀟灑,其實男人的內在美更為重要。「有形」就是許多女人對男人品頭論足的術語。這些有自己特色的男人才是脫穎而出的重要典型。
在酷勁十足的外表中,眼神流露出智慧狡猾
John Travolta
 高手過招,不須言語,一個眼神便可以決勝負。約翰屈伏塔馳騁演藝圈數十年,經歷過潮起潮落。經驗智慧透過眼神放送,經過舉手投足,令他魅力十足。
阿格西的酷 + 梁朝偉的頹廢 + George Michael的性感 + 蔡康永的內涵 =
 魅力壞男人的長像是什麼?大家都想要有個百分之百的男人,試著用對偶像的崇拜和迷戀來拼湊出他的型態。你同不同意以上代表呢?雖然蔡康永不滿只被提及內涵,因為他覺得也是個有外表的人呢!
頸部以上,深不可測;頸部以下,完全透明(第三名)
 頭腦中有妳永遠也猜不透的問題,就像在深海中游泳一般,充滿奧祕和探索,及潛在的瑰麗。而頸部下的世界又是單刀直入,切中要害,完全的豁然開朗。這則宣言,充滿寓意和空間,請發揮想像來體會。
有哲學家肌肉的男人
 形而上的人,和形而下的人,原本是各站在河的兩岸,隔岸喊話。想像如果這兩種人融合為一體,那就是有著哲學家肌肉的男人。嗯,這種男人可能有點使不上力。
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  • 9月 07 週四 200618:59
  • (轉載)積極的傾聽 讓你更懂別人的心

積極的傾聽 讓你更懂別人的心
在這一部份,我們要討論人們在運用視覺、聽覺或感覺去組織認知時,有多少差別?我們也要談及藉由了解這些差異,以迎合別人的主要認知模式,你如何能得到別人更多的信任和了解。現在我們將想出一個方法,讓你能併同其他有效的方法,以提昇對彼此的了解。
要有效將你的意見傳達給別人,並確認你了解別人的意見時,積極傾聽是一個重要策略。這個用詞(積極傾聽)乃出自一九四O年和一九五O年代的心理研究和實例。對這項技巧的研究,最早且最好的一篇文章乃出現在一九五二年「哈佛商業評論」,由卡爾.羅傑士所寫的「溝通的障礙與通路」(Barriers and Gateway to Communication)。羅傑士指出,有效溝通的主要障礙是:對另一個人或團體的想法有評價和下判斷的傾向:
 當我們以了解的態度傾聽時,才有真正的溝通,並且要避免有所評價。這是什麼意思呢?意指從別人的角度去看他們所表達的意見和態度,去感受他的感覺,去觸及他對事物看法的參考架構…。從研究,我們知道這種同理性的了解是一種有效方法,可以在個性上產生重大改變。而所謂了解是與他人共同了解,而非對他的了解。
 根據羅傑士,達成這種同理心的了解之道,是要遵循下列規則:「每個人都只能在正確重申前一位發言者的意見,並令其滿意之後,才得以為他自己滔滔雄辯。」
 那麼積極傾聽意指你試著和他人以同樣的方式去學習看、聽和感覺。這是呼應的另一種形式,也是建立親和力的他法。正如羅傑博士所描述,積極傾聽可以經由在第一部份所提的呼應他人的某些行為,得到改進。藉由呼應別人的心情、肢體語言、說話速,以及甚至呼吸方式,當彼此達到了解的極限時,你便能得到強而有力的親和關係。此外,也可藉著迎合他人認知模式,進一步確認你與對方皆站在同一層次溝通。下列例子,你也許可以和朋友練習積極傾聽的方法:
 朋友:明年夏天我想做的事之一,就是去學如何使用水中呼吸器,因為我覺得用這些小東西可以浮在水面下一定很有意思。我聽說浮在那兒的感覺像在另一個星球上,和許許多多在陸地上從沒見過的植物和其他東西在一起。唯一的問題是我不會游泳,我想得在得到教訓之前先學會如何游泳。我也懷疑要得到和我認識和信任的人去潛水,以免在那兒發生危險。你知道的,像鯊魚那一類的東西。你覺得怎樣?你想不想知道如何使用水中呼吸器,和我去潛水吧?
 你:嗯,朋友,讓我確定我了解你所說的話:你認為你想去學如何潛水是因為你相信那很有。但你得先學會游泳,這是個問題,而你對這項運動的成本有些考量。不管怎樣,你想找個夥伴一起潛水才感到安全些,而你想知道我是不是有興趣,對不對?
 有時,當你將別人的話重述一遍時,他(她)會修正或澄清他原本真正的意思。換言之,你便不會產生誤解,但是當聽到你重述時,他人將了解他(她)曾忽略的部份。下面這段經常引述的話簡明扼要地道出明確溝通的問題:「我知道你認為你了解我說的話,但我懷疑你是否了解我所說的並非我的本意。」明確溝通有時是很不簡單的。
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  • 個人分類:健康
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  • 9月 07 週四 200618:57
  • (轉載)傾聽建立良好的互動關係

傾聽建立良好的互動關係
從事臨床心理醫學工作的這些年來,除了在處理患者的問題與困擾上不斷地累積經驗與新知外,我想有一個工作特質是以前自己很少去注意過的,那就是「傾聽能力」的加強。
 其實,在日常工作與生活裡,「傾聽」常被疏漏與遺忘,於是許多衝突的本質與因應方式無法被尋獲,問題不斷地蔓延而擴大,終至不可收拾。
 門診印象中,很常聽到的抱怨:「醫師只問了幾句話,處方與診斷都寫好了,可是令我最困擾的問題都還沒談到呢!」如此的互動之下,患者怎麼會心安,怎麼會信任及遵從醫囑?於是醫病關係容易冷漠而對立,任何困難與問題在解決上都變得事倍功半,所以我想「傾聽」是現今人際互動上應再強化的部分。
 當然,如果以臨床心理工作為主的身心醫學及精神醫學,這傾聽的功夫好像是武功中的馬步基礎。
 傾聽說起來簡單,做得好可就不容易了,我想用自己這方面的經驗與大家分享:
 (1)千萬不要先入為主,一般人很容易在聽問題時反射性的套上自己的價值觀,所以別人的問題很快到了你的心中變成你自己的判斷,不中立的態度就稱不上傾聽了。
 (2)讓自己安心聽完問題,別急於打斷,想傾聽就聽完,提早下結論或中途打斷只會模糊立場,甚至比不聽還糟;換言之,做好心理準備來傾聽問題是很重要的。
 (3)傾聽過程本身就有效力,其實靜心、耐心,帶著了解而親近的態度去傾聽一些問題,甚至有時比給個不切實際的建議來得適切而恰到好處。我常向患者們說的一句話:「我聽你倒倒心裡的垃圾吧,試試看!」許多心理研究指出,光是傾吐心理垃圾,就有強大的治療效果,大家不妨試試。
 做好傾聽這門功夫,是建立助人關係的基本要件,當聽的人和說的人彼此浸淫在良好的互動關係下,許多孤單、無助、苦悶的感受才能真正的傾吐出來,唯有如此,發生困擾和問題的根本之處才有可能真正的被發覺和分析,唯有此時,不管是聽的人、說的人,都能將困難點再重新審視一番。
 從事人與人互動關係工作多年,我常發現人際之間問題大致可分為:
 (1)與人建立關係:有些人與他人關係非常遙遠而冷淡,也許源於羞怯、焦慮,不懂得與人建立關係。
 (2)與人維持關係:和他人無法維持和諧而持久的互動,不斷想要逃脫目前的關係,苦於此種循環卻一再重蹈覆徹。
 (3)與人結束關係:有些不懂得妥善與人結束關係,往往不是耦斷絲連,就是以怨懟結束,相當可惜,對人而言永遠是壓力,並且具傷害性。
 這三種困難沒有哪一種是好處理的,但正因為它們重要又困難,我們更要在生命歷程中努力去經營和修通它們。
 我相信,如果人們彼此間都可以做良好的傾訴和傾聽,人際之間就會減少許多冷漠和疏離,情感上的交流就能更豐富而多彩多姿。
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